本命悬铃

昨天晚上临睡之前看阅读泰戈尔，那本书买了多久基本是放了多久，证明自己确实是没有文学，尤其是诗歌方面的细胞。

有看到一些当时打动我的语句，试图回想起来却发现全部丢给周公了。零星的记得一些，比如“我要和着你的脚步一起歌唱”，或者是“我伤害你,因为我怕你永远不知道我的痛苦。” 有一句是我确信记忆无误的，“所有与我生命无关的，不似我笑声轻盈的，都将被抛却。”当时看到了很是喜欢，就作为飞信的个性签名迅速挂了上去。

就这样翻了几页泰戈尔，我入睡了。

做了两个梦，先后顺序是记不清了——原谅我最近就是这样的生活状态，生理状态、心理状态、精神状态都是亚健康——也是因此才有形形色色的梦境出现吧。

要说的第一个是我摘梨。以前，隔壁的伯父家有两棵大梨树，梦里，那儿变成了一片梨园，我跟两个人一道去摘梨，可是之前已经有一批又一批的人把梨都摘得所剩无几了。我爬上树，牵着枝丫，居然找到了一些非常大个儿的梨，还有一个特别特别好，但是坏了一点点，我对树下的接应者说，都留着吧，一定很好吃的。树下的人说，好。我更加卖力地够着树枝，期待从树叶中寻找到别人遗留下来的幸存品，这时候有一个声音传来说：不可以再摘了，不可以再摘了。我想，再给我点时间，我再努力一些，一定可以摘更多。

第二个梦，坐飞机去长沙。今天是铁哥的生日。梦里面，我请了半天假，中午的飞机下午到长沙，再买晚上的机票回来。因为从来没有做过飞机，下机场的情形类似于火车站，而飞机场的模样则类似于上海莘庄的地铁站。铁哥过来接机，我手上拿着一个长方形的礼品袋，一直到返程，都没有把袋子交给他。梦里的长沙机场外面是一片厂房，转个弯，是一条马路，两边郁郁葱葱的大树，铁哥说，这是一所学校，我多么好奇想要进去看看，却没有把自己的想法表达出来。

早上过来上班，忘记带优盘，里面主要有周末上网时查的一些参考资料，于目前的写作关系可有可无，但我却固执地认为，没有它，我的工作如何开展呢？

似乎这样，我就有了一个不好好工作的理由。我通常就是这样心甘情愿做一只鸵鸟，说服了自己，无论事实是什么样子，都无关紧要了。

我跟嘎嘎说，有时候认得清楚状况，却无力改变。

嘎嘎说，痛苦的清醒者。

我们两个人都是。

有时候对生活的要求很低，只要家人都平平安安、健健康康，比什么都好。之所以有愿望，就是因为愿望难以实现，我是一个悲观主义者，我想也许在一段时期内，还是不断地有一些事情发生。

可是我不知道要怎样做，来改变，来挽救。

周末时，还重新温习了一遍《东邪西毒》的台词，“我不在意他人怎样看我，我只是不希望别人比我更开心。”

脑海中出现这样一个故事，男人的身边不断地经过各色女人，他给了她们想要的，却从不给她们最想要的。所有的观众与这些女人们一起对他爱之深、恨之切，可是当我们了解到他的成长背景，他的经历，他曾经得到的和失去的，他在爱每一个人、在伤害每一个人的过程中内心的，或者是冷漠，或者是疼痛，或者是矛盾和挣扎，我们身不由己地原谅了他，当他依然孤傲、冷峻地混迹于人群，你发现，这才是毒药。

关于小七的新书，他问我，你感动了吗？我说，我相信会感动很多人。他说，感动不了你吗？

我想，如果小七写得是这样的人，我一定被感动。我喜欢的故事，人物的内心一定要够纠结，让读者在庞杂中找不着自我。纯粹的忧伤或者喜悦可以打动人，但读者会是清醒的，游离的。

    要的就是纠结，要的就是迷失。